今日は何もする気がしない

息子がまた熱を出し始めました。
昨日も７．７度あって頭が痛いと言って。

でも、他に悪い所もないから、送って行って学校は行ったのだけど。
帰ってきたらまぁ、割と元気で頭は痛くて疲れたとか言ってたけど、それほど大変そうでもなかったようで…。

で、今日はまた頭が痛いと言って、行くのを渋り…。

学校は好きだと言うけど、やっぱりちょっとプレッシャーというか、いろいろハードな面もあり、変なとこで真面目だから疲れちゃうんだろうけど。

なので、本人的には「行きたいけど頭が痛くてつらい」→「つらいから行きたくない」ということらしい。
まぁ、気持ちは分かる。

で、ここでいつも悩むのが、「無理せず休ませる」のか「無理してでも行かせるのか」息子にとってはどっちがいいのか。

無理して行かせていろんなものが蓄積してもっと悪くなる場合もあるし、逆にただ心配性なだけで、厳しく引っ張って行っていけば行ける、行ってみたら結構平気だったみたいなことなのか。

私的には息子は後者の方が傾向としては強いと思うけど、こればっかりは分からない。
結局今日は、泣いているところをなだめて、送って行ってなんとか行かせました。

どうなることやら…。

夏休みは特に具合が悪いということもなく、普通に元気で。
まぁ、気ままに生活していたからストレスもなかったんだろうし、そういうことなんだろうと思う。

だから病院にも行ってなくて…。
症状もないのに行っても病院て相手してくれないもんだしね…。

昨日は息子を送った帰りに、いろんなことが込み上げてきて涙が出て来てしまった。
帰ってからも久しぶりにいっぱい泣いて疲れたｗ

前にも書きましたが、こういう時昔の自分の妹の事を思い出してしまいます。
妹は小３くらいから不登校になって。
始めの頃は、毎朝泣き叫ぶ妹を母が引っ張って連れて行ってました。
そのうち全く行けなくなって、私が学校から帰るといつも奥の部屋から喧嘩する声が聞こえて…。
部屋は大荒れだし、母は暗いし、父は不機嫌だし、祖母は世間体を気にしてイライラだし、その頃私は中学生。
私が嬉しくても悲しくても、家族の雰囲気を左右するのは妹の機嫌次第…。
正直言うと家庭は安らぐ場所ではなかったです。

みんなの顔色を窺って、なんとか明るくしようとしたり迷惑かけない心配かけないよう気を使ってました。
その頃の私は平気って言ってましたが、やっぱり寂しかったり辛かったりしたんでしょう。
大人になって克服したつもりでも、喧嘩する声を聞くのがすっごく嫌だし、頑張ってるねとか辛いねとか心配して貰えると勝手に涙が出てきちゃいます。

息子はなぜか、「変なところで神経質で頑固なところ」が妹にそっくりで…。
なんで妹に似るの？！って思うんですが、大暴れして学校行かない！ってことがあると昔の辛かった気持ちを思い出してしまって。

妹の事であんな我慢ばっかりしてきたのに、今度はこれ？！
なんでこんな思いばっかりしなきゃいけないの…と思っちゃって。

ちなみに妹はいい子でいすぎて爆発しちゃったタイプなので、いまだに母親に「お母さんがあの時私の気持ちを分かってくれなかったからだ。無理やり学校行かせられてすごく嫌だった」などと怒っているのです。（もう30過ぎたのに…

だから、息子と対峙する時に、いろいろな感情が入り混じります。

私も普通の人が楽しいと思えることを楽しめない性質なので、学生時代は苦労ばかりで。
今でこそ病院に行って薬をもらえますが、子供の頃はそういうことすら発想がなく親にも言えなかったから、ひたすら耐えて。

今思えば学生時代の元凶は「ヒステリー球」だったのだと思います。
閉所がだめなようで、気持ちが悪くなって、入学式、卒業式、旅行、バス、電車みんな平常心では乗り越えられません。
自律神経失調症もあるので、いつも頭が痛いしだるいし、でもそういうことも当時は理解してもらえず、先生にも冷たくされて。

そういう自分の思春期の辛かったこととかが蘇って、息子にも優しくできなかった自分に落ち込んで。
あんな事言うんじゃなかったとか…。

そして、旦那に相談もできないこんな状況が情けなくて。
旦那は普段はぼへ～っとしているけど、自分の意に沿わないこととなると冷酷になります。
息子が学校休むと
「それくらいで休むな。高校行けなくなるぞ、こんな情けない奴いらないんじゃない？ｗ出ていけ」とか言う。
今なら言える！「こんな人と結婚するんじゃなかった！」

義理の両親もエリートだったし旦那とかも出来がよかったから、自分の孫が登校渋ってるなんて受け入れられるわけがない。

結局1人で解決しなくてはならん。
息子の不調が体だけのものではないなら、スクールカウンセラーとかにも行ってみようと思うけどね。

母は強くなくてはいけない。